VIGYORGÓ

– És lett valami bajod?

– Képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla...Kidobóembert keres a műsoros éjszakai mulató. A hirdetésre jelentkezik egy kétméteres, lapáttenyerű díjbirkózó.

A főpincér megkérdezi:

– Tudja, mi lenne itt a dolga?

– Persze, tudom.

– És biztos benne, hogy el tudja látni a feladatot?

– Jó – mondja a nagydarab ember –, én nem mondok semmit, inkább figyeljen!

Odapattan egy asztalhoz, amely előtt egy szemmel láthatóan ittas pasas hangoskodik. Elkapja, fél kézzel megemeli, lábával kirúgja az ajtót, s a pasast hatalmas lendülettel kirepíti az utcára.

– Na, elég határozott voltam? – kérdi büszkén.

– Mi tagadás...

– Akkor vezessen a főnökhöz, hadd írjuk alá a munkaszerződést!

– Tartok tőle, hogy ez lehetetlen.

– Hogy érti ezt?

– Csak úgy, hogy éppen most dobta ki.

Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj átadása utáni ünnepi vacsorán.

– Képzeld, drágám – fordul az idősebb a fiatalabbhoz –, a londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet.

– Tényleg, drágám? – méri végig a másik. – És mit csináltál a pénzzel?

A hangverseny szünetében valaki benyit a karmester öltözőjébe:

– Mester, kötelességemnek tartom, hogy figyelmeztessem önt: a zenekarban többen lazsálnak. Észrevettem például, hogy a dobos csak akkor üt, ha ön odanéz!