Kémikusok kerüljenek

Most mondják meg! Hogyan szálljon az ember villamosra ezek után? Nem elég az a rengeteg agyafúrt ellenőr, a mind professzionálisabb mobiltelefon-tolvajok és a hovatovább egyre agresszívabb tónusban ülőhelyet követelő nyugdíjasok. Mostantól már a hátizsákos utasoktól is óvakodni kell. Mert ki tudja, mi mindent tart magánál az illető önvédelmi célból?

Önök is hallhatták a tévében a szakértőket: manapság minden hobbiboltban hozzáférhet az ember robbanóanyag előállítására alkalmas vegyszerekhez, aceton-peroxidot gyártani szinte gyerekjáték, hajszőkítésre vagy folttisztításra használatos hidrogén-peroxidból, sósavból és acetonból minden tizenhat éves eminens kémikus készíthet bombát.

A Nyugati téri eset akár nálunk, Kassán is megtörténhetett volna, én például pont a 6-os villamoson utazom nap mint nap. Mostantól juszt se fogok, megvárom inkább a 9-est, bár azon meg a telefonomat lopták el tavasszal. Mostantól számomra nincs biztonságos villamos. Illetve inkább olyan érzésem van, mint mikor először vásároltam „új, szálkamentes” halfasírtot, és azon nyomban belém nyilallt, micsoda veszélynek voltam kitéve, amíg a „régi, szálkásat” fogyasztottam. Olyan számítógépes vírusról is hallottam már, amely vírusölő programnak adja ki magát. Hogy a foltos hatást keltő barnítókrémről vagy az érelszorító térdharisnyáról ne is beszéljünk...

Bizalmatlanságom odáig fajult, hogy reggel hosszasan méregettem a hatos kiszerelésben kapható tojások egyikét, csak azért, mert valamivel nagyobb volt társainál. Aztán jehovistának néztem egy hajléktalan, újságot áruló szerencsétlent, pedig rendszeresen vásárolom a Nota benét. Végül a villamoson – mondanom sem kell, miért – távolabb húzódtam egy szemüveges, kémikusfizimiskájú sráctól, aki egy feltűnő színű hátizsákot viselt...