Mi a sikeres házasság titka?

„Házasodj meg, meg fogod bánni; ne házasodj meg, ezt is meg fogod bánni; házasodj vagy ne házasodj, mindkettőt meg fogod bánni; vagy megházasodsz, vagy nem, mindkettőt megbánod” – írta egykor Soren Aabye Kierkegaard, a XIX. század nagy magányos gondolkodója.

A fenti kérdések mindenkiben felvetődnek. A választ pedig csak akkor kapjuk meg, miután egy fél életet leéltünk kedvesünkkel, vagy pár év után, mikor a válásra kerül a sor. De mindezek mellett azért van egy-két támpontunk, melyek segítségével elindulhatunk, ha feleséget vagy férjet szeretnénk találni. Nem véletlen például, hogy a legtöbb házasság az egyetemen, főiskolán bontakozik ki. Ennek legfőbb oka a közös érdeklődési kör, a közelség, és a hasonló életkor.

Az ellentétek nem vonzzák egymást!

Ha két embernek nincs miről beszélgetnie, az maga a pokol! Fontos, hogy hasonló beállítottságúak legyenek, azonos értékrendjük és neveltetésük legyen. Igen nehéz lenne témát találnia például egy kémikusnak és egy művészléleknek; ha pedig a férfi fővárosi légkörben nevelkedett, nem biztos, hogy tíz percnél tovább tudna beszélgetni egy kis falucskában felnőtt nővel.

Nem elhanyagolható tehát a lakóhely kérdése. Lehetőleg úgy válasszunk magunknak jövendőbelit, hogy a közelünkben éljen. Ez megkönnyíti a találkozásokat, és azt is megmutatja, hogy hasonló igényekkel rendelkezik választottunk, mint mi. Nem kellemes egy-két órát utazni, hogy meglátogassuk a másikat, hosszú távon pedig kifejezetten konfliktusgerjesztő.

A neveltetésen is sok múlik. Minden szülőnek vannak elvárásai gyermekeivel szemben. Egyes szülők magasra teszik a lécet, mások alacsonyra. Ezt a gyerekek felnőtt korukig továbbviszik, beléjük épül, és ezt az értékrendet képviselik. Ha ez a két értékrend azonban ütközik egymással, nem érdemes családalapításon törni a fejünket.

A szerelem pedig múló dolog. Érezhetjük egy hétig, egy hónapig, egy évig a hatását, de egy életen át nem. Racionálisan kell gondolkodnunk, ezért érdemes, ha legalább három év együttlét után döntünk a házasság mellett. Az életben rendkívül sok lehetőségünk adódhat, csak ki kell nyitnunk a szemünket a munkahelyen, vagy megnézni, ki lakik a szomszédban. Rajtunk áll a dolog...

Mi a jó házasság titka?

Február tizedikén ünnepeltük a házasság világnapját. Vajon van okunk az ünneplésre? A statisztikák szerint évről évre csökken a házasságkötések száma, és több a válás.

Mitől működnek jól, illetve mitől nem működnek egyes házasságok? „Egy példát mondok el, abban benne van a válasz. Képzeljünk el egy négy lábú asztalt, legyen ez a házasság és ennek a házasságnak négy fontos oszlopa van, esetünkben a lábak. Ha az oszlopok megfelelően funkcionálnak, a házasság stabil – állítja Baktay Zelka családpszichológus. – Melyek tehát a legfontosabb elemek? Kezdem a társas funkcióval, tehát beszélgetünk, szórakozunk, párunkkal élünk. Az érintést emelem ki másodsorban, amihez már a szemkontaktust is hozzákapcsolom, a simogatás mellé, mint az erotika és a szexualitás felélesztőjét. Harmadik az egzisztenciális lábazat, anyagi dolgok, takarékosság, mennyit tudunk céljainkra költeni, nyaralásra félretenni, tehát minden, ami a családi költségvetéssel összefügg. Végül a szülői funkció, de ebbe nemcsak a gyerek tartozik bele, hanem az is, miként gondolkodunk közös dolgainkról, legyen az akár egy házépítési terv is. Természetesen ezek az említett alapok nem mereven elkülönültek, hanem átfedésekkel léteznek. Ha valamelyik „láb” nem stabil, a házasságban problémák alakulnak ki” – mondja a szakember.

Hol csorbulhat a stabilitás?

Érdekes módon a stabilitás a szülői funkciók esetében csorbulhat leginkább. A gyerek elveszi az időt a szülőktől, az apuka egyre többet dolgozik, hiszen kell a pénz, fáradtan, későn ér haza, anyuka egész nap otthon, így nagyon nehezen tudnak a szülők a gyerekre ráhangolódni. Nincs lehetőség intimitásra sem, mert a gyerek közéjük furakodik, későn alszik el. „Sokan állítják, a gyerek az összekötő kapocs még egy megromlott házasságban is, ami egyrészt igaz is lehet. De ha a házasság rosszul működik és a szülők csak azért vannak együtt, hogy a gyerekről gondoskodjanak, az már a házasság végét is jelentheti. A gyerek nem a házasságot tartja össze, hanem a családot!” – figyelmeztet a különbségre a családpszichológus.

Van titok?

Az arany- vagy ezüstlakodalmukat ünneplők általában aligha úszszák meg a sztereotip kérdést: mi a sikeres házasság titka? Egyáltalán: van titok? A családpszichológus úgy gondolja, a már említett négylábas rendszert kell jól működtetni. Figyeljünk mind a négy lábra! Nagyon fontos, hogy milyen a felek közti kommunikáció, mennyire fogalmazzák meg sérelmeiket már az első alkalommal. Kis hibát mindig egyszerűbb korrigálni.

Az emberek azt hiszik, hogy ők okozzák a konfliktusokat, holott a hibák legtöbbször a körülményekből adódnak. Baktay Zelka lényeges dolognak tartja azt is, hogyan aránylik a párkapcsolatban a kötődés és függetlenség. Ha nagy a függetlenség és nincs kötődés, akkor lényegében csak vegetál a házasság. Viszont az ellenkezője sem jó, hiszen a nagy kötődés a család létét veszélyezteti. Muszáj néha elengedni egymás kezét, önállóan cselekedni. Meg kell találni az ideális középutat, a helyes arányt.

Hogyan oldjuk meg a nehézségeket?

Sokakban felmerül a kérdés, mennyire igénylik a párok a pszichológus segítségét problémáik, nehézségeik megoldásánál. „Öt éve általában akkor kerestek meg, amikor úgy érezték, nagyon nagy baj van. Ma viszont jönnek akkor is, ha gyermeket várnak, esetleg a társuk nyugdíjba megy, vagy egyszerűen beszélgetni szeretnének. Az autónkat is elvisszük évente szakemberhez, nincs-e rejtett hiba, a párkapcsolatot sem árt néha átvizsgálni. Szerencsére a szemlélet is változott, nem állítják valakire, hogy gyenge, csupán azért, mert felkeres egy pszichológust. Ahogy a fodrász is archoz igazít frizurát, nekünk is egyénileg kell az emberek lelkével, problémájával foglalkozni” – összegzi tapasztalatait Baktay Zelka, aki gyakran említi a segítséget. Fontosnak tartja már gyerekkorban – akár iskolai oktatás keretében – tanítani, felkészíteni a fiatalokat a párkapcsolatra, házaséletre, ezáltal segítve a felnőtt élet első lépéseit. „Bízom benne, hamarosan rájönnek az oktatásért felelősök, hogy bőven van pótolni való ezen a területen. Hiszen ahogy a rendőrség tart baleset-megelőzési órákat, úgy pszichológusok is tarthatnának felkészítést a harmonikus párkapcsolatra, házaséletre. A párkeresés olyan műfaj, ami tanítható, amelyben lehet fejlődni, alakulni. Az, hogy megtaláljuk a párunkat, csupán az első lépés. Folyamatosan kell dolgozni a sikeres párkapcsolatért.”

Baktay Zelka véleménye szerint a házasság ma is fontos. Van ereje, lélektani hatása annak, amikor két ember hivatalosan kijelenti: összetartozik. Nem is jogi értelemben látja a lényeget, hiszen ma már az élettársi kapcsolat is elfogadott, a lelki jelentőségét hangsúlyozta. A házastársak az apró örömöket, bánatokat egy bizonyos idő elteltével elfeledik, de az esküvő emléke örökre megmarad bennük. (éf, mti, hd)