Kovácsék vendégeket várnak:
– Drágám, – szól a feleség –, rakd el azt az esernyőt az előszobából, mert Feketéék is jönnek vacsorára.
– Butaságokat beszélsz, – válaszol a férj –, Feketéék nem lopnak!
– Nem is attól félek, hogy ellopják, hanem, hogy megismerik.
Kovácsék vendégeket várnak:
– Drágám, – szól a feleség –, rakd el azt az esernyőt az előszobából, mert Feketéék is jönnek vacsorára.
– Butaságokat beszélsz, – válaszol a férj –, Feketéék nem lopnak!
– Nem is attól félek, hogy ellopják, hanem, hogy megismerik.
Megy a teknőc az erdőben, és közben mondogatja:
– Hú, de jó, hogy ilyen lassú vagyok! Hú. de jó, hogy ilyen lassú vagyok!
Közben száguldoznak el mellette az állatok, de ő csak megy, megy, és mondogatja:
– Hú, de jó, hogy ilyen lassú vagyok!
Megáll mellette a nyuszi, és megkérdezi:
– Mondd csak, teknőc, miért mondogatod ezt? Miért olyan jó, hogy ilyen lassú vagy?
– Mert rossz irányba megyek – válaszol a teknőc.Két barátnő cseveg a presszóban.
– Imádom a természetet – mondja az egyik.
A másik figyelmesen ránéz, és epésen megjegyzi:
– Azok után, amit művelt veled?– Mi lesz a kenyérből, ha a medve ráül?
– Bundás kenyér.– Hogy hívják eszperente nyelven Kerepestarcsát?
– Kerepes netegyele!
– Nos, Kovács úr, használt a kutyusnak a hashajtó, amit rendeltem?
– Használt bizony.
– Hányszor volt széklete?
– Kétszer.
– Hát ez nagyszerű!
– Aha. Egyszer hajnali öttől délig, és egyszer délután háromtól éjfélig.– Miért van fehér talpa az elefántnak?
– Azért, hogy ne vegyék észre, amikor háton úszik a tejfölben.Fülorvosnál:
– Milyen a hallása, mama?
– Római katolikus...
– Mi az, kicsi, szőrös és kering a Föld körül?
– Műhód.
Kérjük a kommentelőket, hogy tartózkodjanak az olyan kommentek megírásától, melyek mások személyiségi jogait sérthetik.