VIGYORGÓ

A csatár már huszadszor lő az üres kapu fölé, szomorúan fordul a társához:

– Úgy látszik, ma nincs szerencsém!

– Dehogy nincs, ez a mi kapunk! Bajnokok

Jani új esernyőt vett, és félt hogy ellopják, ezért egy cédulát tett rá a ruhatárban: „Ez az esernyő a középsúlyú ökölvívó bajnoké, aki három perc múlva visszajön.“

Mikor indult haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talált, amin ez állt: „Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza.“Mercedes

– Mi vezérli a Forma 1-es McLaren Mercedest?

– Az electroMika.Vegetariánus

– Milyen sportoló van a vegetáriánus kannibál étrendjén?

– Növényi Norbert. Golf

A 16. elütési hely közelében kerítés választja el a golfpályát az úttól. Egy négyfős társaság egyik tagja nekiveselkedik, majd balra elüti a labdát. Az átível a kerítés fölött, pattan egyet az úton, aztán egyenesen nekiütődik az arra haladó busz kerékgumijának, arról pedig vissza a pályára. A másik három csak ámul-bámul, majd egyikük megkérdezi:

– Ezt hogy csináltad?

Az első játékos vállat von.

– Csak ismerni kell a buszmenetrendet.Gól

A focista újságolja a haverjának:

– Láttad a tegnapi meccsünket? Két gyönyörű gólt lőttem!

– Tényleg? Nem láttam. És mi lett a végeredmény?

– 1:1 Reggeli torna

Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak:

– Rajta! Fel, le! Fel, le!

Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:

– Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!Copf

Copfos profi ökölvívó hajat vágat a fodrásznál. A fodrász viccesen megjegyzi:

– Ha levágnám a copfját, magára sem lehetne ismerni.

– De akkor magára sem... Úszóedző a tanulónak

– Mindig számold meg, hogy hányszor buksz a víz alá, és hányszor jössz fel. Ha az eredmény nem osztható kettővel, nehogy levegőt végy!