Családi Körben az orvossal

– Hát ez nagyszerű!

– Miért volna nagyszerű? Még csak most múltam negyven!Orvoshoz megy az apáca, mert nem akar elmúlni a csuklása. Pár perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. – Mi történt, doktor úr? – kérdezi az ápolónő. – Közöltem vele, hogy terhes. – Ez ... lehetetlen! – Persze, de elmúlt a csuklása. – Lüktet a fejem, fáj az oldalam, hasogat a hátam, szaggat a vállam, szúr a szívem...

– Irigylem magát – vág közbe az orvos –, hallatlanul erős szervezete van, ha mindezt kibírja. Az orvos megkérdezi az öreg papát:

– Na, bevette a kanalas orvosságot?

– Hát, félig-meddig. Az orvosság még ment, de a kanál sehogy sem akart leférni.

– Az orvos megtiltotta, hogy bort igyak.

– És most nem iszol?

– Nem iszom, kenyérrel tunkolom. Egy hölgy panaszkodik az orvosnak:

– Doktor úr, olyan ideges vagyok, hogy éjjel felébredek, és le-fel járkálok a szobámban. Nem tud erre valami ellenszert?

– Dehogynem! Mielőtt este lefekszik, hintsen szét a padlón rajzszöget!– Próbálja ki a jógát – mondja az orvos az alkoholista betegének. – Akkor talán majd megszabadul ettől a káros szenvedélytől.

Alig egy hét múlva találkoznak.

– Na, milyen volt a javasolt módszer?

– Hát, az elején akadozott a dolog, de most már fejen állva is ki tudom inni a vodkásüveget!Elmegy az állatorvos a körzeti orvoshoz:

Körzeti orvos:

– Mi a panasza?

Állatorvos:

– Ja kérem, így könnyű!Egy New York-i kutatóorvos több ízben sikerrel alkalmazta saját fejlesztésű módszerét: laboratóriumi körülmények között életet előállítani.

Aztán a felesége rájött.Kovácsné kérdezi a háziorvosát:

– Doktor úr, van valamilyen kellemetlen mellékhatása a gyógyszernek, amit felírt nekem?

– Igen, valószínűleg megint munkaképes lesz tőle...– Napi egy almával távol lehet tartani az orvost a háztól.

– Csak tudni kell vele célozni.– Ma sokkal jobban néz ki, mint a múltkor – mondja az orvos a betegének.

– Persze, mert pontosan betartottam, ami az üvegre volt írva.

– Pontosan mit?

– Tartsuk az üveget jól zárva!

– Dohányzik?

– Köszönöm, doktor úr, most nem, inkább innék valamit.

– Doktor úr, emlékezetkihagyásom van.

– Mióta?

– Mit mióta?Képzelje el, hogy Ön fogorvos. Ma valahogy nincs kedve dolgozni. Mit tesz?

1. A rendelőbe lépve néhány halálhörgést, sikolyt hallat, majd kinéz, hogy maradtak-e még.

2. A váróba lépve, laza mozdulattal néhány ütvefúró- és vésőgépprospektust dob az asztalra.

3. A váróba lépve az egyik ott várakozó kopasz embernek kedvesen megsimogatja a fejét, és megkérdezi tőle: Na, sikerült visszavarrni múlt héten az állkapcsát?A páciens sokévi huzavona után szánja rá magát, hogy elmenjen fogorvoshoz. A fogorvos belenéz a szájába, és felkiált:

– Mégis elmehetek nyaralni a Bahamákra!

A skót fogorvoshoz megy.

– Nagyon fáj a fogam, doktor úr. Mondja, mennyibe kerül egy húzás?

– Érzéstelenítéssel 25 font.

– És nélküle?

– Úgy 22.

– Tudja mit? Adjon egy érzéstelenítést, és kölcsizze a fogóját fél órára.Egy újgazdag megy a fogorvoshoz. Az megnézi a fogakat, majd megszólal:

– Önnek gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak, mit csináljak velük?

– Hogyhogy mit, riasztót szereljen be!Miután a szemorvos alaposan megvizsgálta a pácienst:

– Ne haragudjon, de hogy talált be a rendelőbe? Külföldön élő cseh származású ember elmegy a szemészhez, hogy egyre rosszabbul lát. Az orvos kivetíti a falra az egyre kisebbedő betűket:

C Z W X N Q Y S T A C Z, és megkérdezi, hogy el tudja-e olvasni.

– Mi az, hogy elolvasni!? Személyesen ismerem az illetőt!– Hogy van az új beteg? – kérdezi a vizit előtt az orvos az osztályos nővértől.

– Már sokkal jobban, doktor úr. Ma reggel már beszélt is.

– És mit mondott?

– Hogy sokkal rosszabbul érzi magát.

Belép egy csontváz a rendelőbe.

Az orvos ránéz:

– Hát ilyenkor kell jönni?