VIGYORGÓ

Jean, hozzon tűt és cérnát.

– Minek, uram?

– Nyelvet akarok ölteni magamra.Zátony

Jean, evezzen ki a zátonyhoz!

– Miért, uram?

– Mert haladni kell a korall.Szárítókötél

– Jean, adja ide nekem a szárítókötelet!

– Miért, uram?

– Mert szeretném kiteregetni a múltamat. Vacsora

– Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.

– Rendben uram, akkor cintányéron tálalok. Megszólítás

– Ha vendégek jönnek, Jeannak fogom szólítani.

– És én hogyan szólítsam a nagyságos urat?

– Idióta!

– Igenis.Rúzs

– Jean, mi az a rúzsfolt a nyakán?

– Szájhagyomány, uram.

Igaz barátok

Az üzletkötő hazatérőben lekéste a délutáni repülőjáratot, de már nem tudja értesíteni a feleségét. Az asszony várta a repülőtéren, és mivel a férje nem tért haza, öt barátjuknak feladott egy-egy táviratot a következő szöveggel: „Dávid, nem érkezett meg, nálad éjszakázik?”

A férj késő éjszaka mégis hazatért. A felesége öt egybehangzó távirattal várta, mindegyikben csak egy szó volt: „Igen!”Hol vagyok?

A férj ül a konyhaasztalnál, reggelizik, és közben újságot olvas. Föl sem néz:

– Szívecském, kérek egy kávét!

Az asszony szalad, már hozza is a gőzölgő feketét. A férj elveszi, majd elkezdi fogdosni az aszszony mellét, fenekét.

– Na de apukám, be kell menned az irodába!

– Úristen, hát nem ott vagyok?Variációk a tűzhelyen

Pista hazaér az iskolából, és az öccsét a konyhában találja. A fiú serényen forgolódik a tűzhely körül.

– Mit főzöl?

– Még nem lehet tudni. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest. Ha sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit. Ha viszont odaég, akkor sült krumplit.Égés

Betelefonál a tűzoltóságra egy kétségbeesett asszony:

– Kérem, jöjjenek ki azonnal, ég a házam!!!

Az ügyeletes tiszt megkérdezi:

– És locsolta már vízzel?

A nő válaszol:

– Igen, de nem segített.

Erre a tiszt:

– Sajnálom, asszonyom, de mi is csak ugyanazt tudnánk tenni – és leteszi a kagylót.