VIGYORGÓ

– Mama, ha nagy leszek, én is beállhatok a légierőhöz?– Miért mennek a gólyák délre?

– Mert a négerek is akarnak gyereket!– Doktor úr!! Olyan mintha 9 egér mászna a hasamban!

– Akkor nyeljen le 9 macskát!Egy férfi az utcán lóbál a feje fölött egy kutyát. Arra megy egy ember és megkérdi:

– Uram, mit csinál itt maga?

– Szeretnék a kutyámnak egy kis boldogságot szerezni.

– De hát mikor lesz ez a kutya boldog?

- Amikor leteszem!Egy parasztnéni hajtja a kocsiját, amikor megállítja a rendőr.

– Néni, gond van a lovas kocsival. Úgy látom, eltört a lámpa a kocsirúdon, ez nagyon veszélyes. Most nem büntetem meg, de ígérje meg, azonnal megcsináltatja!

– Persze, aranyom, hazamegyek aztán a férjem majd felrak egy újat!

– Ja, és néném, szegény lónak a hmm... micsodájára tekeredett az istráng. Ez így állatkínzás, majd ezt is csináltassa meg az urával.

Hazamegy a néni, és újságolja a férjének, hogy majdnem megbüntette a rendőr.

– Na, ezt a lámpát kicserélem két perc alatt - mondja a férje. - Mondott még valamit a biztos úr?

– Hát nem egészen értettem, amit mondott, de szerinte valami gond van a dudával.Egy férfi bemegy a bárba, és odaszól a csaposnak:

– Uram, nincs pénzem, ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?

– Csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.

A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.

A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:

– Na, van még valami érdekesség?

A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. Egy idegen felajánl 300 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. A csapos megrökönyödve:

– Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett odaadja 300 dollárért!

– Á, nem volt ez rossz üzlet! A hörcsög ugyanis hasbeszélő.– Képzeld, az éjjel a kutyám beszabadult a kamrába. A falánk dög mindent megevett; az öszszes kolbászt, szalonnát, még a burgonyát is.

– És semmit sem hagyott?

– De igen. Egy zacskó kutyaeledelt.– Mi az, amikor a sünöknek nem kell iskolába menni?

– Sünidő!– Miért vannak olyan sokan a hangyák?

– Mert még nem találtak fel olyan kicsi gumióvszert.A kutyakislány és a kutyafiú elmennek kutyagolni. Egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, a kutyakislány a kutyamindenét. Megijed a kutyakislány.

– Kutyakisfiú! Nem lesz ebből kutyadolog?

– Semmit se félj, kutyakislány! Nálam van a kutyagumi!A feleség telefonál a férjének:

– Képzeld, az előbb véletlenül ráültem a macskára. Ha érdekel mi lett belőle, elküldöm faxon.Az orrszarvú nyit egy italmérést az erdőben. Jönnek és állnak sorban az állatok. A sor végén ott áll a nyuszika is, egy két litres palackkal a kezében. Jön az oroszlán egy ötven literes hordóval és beáll a sorba legelőre. Megszólal a nyuszika a sor végén.

– Hé, talán sorba kellene állni!

– Ki mer pofázni? – kérdi az oroszlán.

Nem mer felelni senki. Mindenki hallgat. Sorra mindeki megvásárolja a boradagját. Sorra kerül a nyuszika is, megveszi a boradagját. Hazamegy, megissza a bort, felugrik, rácsap az asztalra és elkiáltja magát:

– Hát én, a nyúl!Nyuszika fut eszeveszetten a szibériai pusztán keletnek, amikor megállítja a róka:

– Hová futsz, nyuszika?

– A kommunista párt úgy döntött, hogy kilövik az ötlábú nyulakat...

– De hiszen neked 4 lábad van!?!

– Ja, de ezek előbb lőnek, aztán számolnak...