Kismocskok*

Pityinger Elemér, a Való Világ producerének első asszisztense meglehetősen szarul érezte magát. Ahhoz képest meg pláne, hogy Egyiptomban, egy tengerparti szálloda lakosztályában ébredt. Egyrészt az éjszaka folyamán megvedelt mérhetetlen mennyiségű whisky tette meg hatását, másrészt pedig az a halványan felderengő, ám annál kitartóbban kínzó kudarcélmény nyomasztotta, ami a szomszéd szobában alvó két ukrán lotyóval volt kapcsolatos. Miként kerültek a szobába, arról ugyan sejtelme nem volt, az viszont ébredését követően egyre nyilvánvalóbb lett, hogy éjjel, bármennyire bizonyítani akarta is, milyen tökös fazon ő, az istenért sem volt képes parancsolni férfiasságának. Vagyis szárazon hagyta a ringyókat, akár egy árokparton taknyoló szűz kamasz az első prédáját... Belenézett a tükörbe, s amint az mostanában lenni szokott reggelente, spontán belehányt a mosdóba. Aztán böffentett egy jókorát, majd akkorát beledurrantott a verőfényes reggelbe, hogy ahhoz képest a nagy Oki legemlékezetesebb altesti teljesítménye is nyista... Ekkor jutott eszébe a nagyfőnök esti sms-e, amelyben azon őrjöngött az öreg, hogy Ági meg Lorenzó miért nem dugtak már...?

– Ez a mocsadék állat, ez a szatír kivesz a következő műsorból, ha nem elégítem ki... Hogyan a jó édesanyámban bírjam rá ezt a két viselkedési zavarokkal megvert barmot, hogy feküdjenek le egymással – ágaskodott emberünkben a sértett önérzet, minthogy látnivalóan az ő nyakába akarták varrni az egész ország vágyta aktus meghiúsulását. Már a klozeton szenvedett, amikor akárha égi sugallatként eszébe villant, hogy felhívja az ordenáré némbert. A szóban forgó, Kismocsok becenévre hallgató hajadonnal anno egy budai sexshopban futott össze, amikor kellékeket keresett a „második kaszáláshoz”, vagyis a korszakalkotó valóságshow folytatásához. A Kismocsok egy jókora műpéniszt mustrált éppen, láthatóan elmélyült, nem kis perverzitást sugárzó szakértelemmel a tekintetében... Leesett hát a tantusz, ám Pityinger Elemér áporodott bűzének melegében úgy döntött, hogy Kismocsok előtt a nagyfőnököt riasztja. ĺme, a pityingeri sms szövege: „Lorenzó–Ági passz! Felejtsük el, hogy dugni fognak. Van viszont egy szenzációs emberem a következő részbe. Ő Kismocsok. Csúnya, mint egy állat, leszbikus, és útszélibb a stílusa a legprimitívebb Rákóczi téri striciénél. Ha bemanipuláljuk a villába, nagyobb durranás lesz, mint valaha! A széplelkű kultúrbuzik meg bekaphatják! Eli” Amint az üzenet elment, mintha egy kőszikla gördült volna le a mellkasáról. Miközben az alfelét kotorászta a jázminillatú rózsaszín klozetpapírral, jótékony bizsergést érzett ágyéka táján is. – No, cédák, most megmutatom, hogy nem csak vizelésre használom a lompost – gondolta, s határozott léptekkel elindult a hálószoba irányába...

Eddig jutottam, amikor magam is felébredtem. Fél hét volt, zúgó fejjel botorkáltam be a fürdőszobába, közben bekapcsoltam a rádiót. A Sláger adón Harangozó Teri éppen befejezte a Mindenkinek van egy álma című örökzöld szirupot... Amikor belenéztem a tükörbe, megszólalt Boros Lajos, nem kis lelkesedéssel beharangozva, hogy rövidesen Bochkor Gábor jelentkezik a Big Brother-házból. – Anyátok! – mormogtam magamban megadón...

*A cikk elolvasása a szerző javallata szerint tizenkét éven aluliak számára csak felnőtt felügyelete mellett ajánlott.