Alapvetően mi is a Mercedes ?
Szép autó, jó autó, elegáns, megbízható, biztonságos, gyors, erős, okos, értékálló, szervízigénye kicsi, úttartása kitűnő, télen jó meleg. Az autók királynője. Semmi több? De.
KAPOSNET
Szép autó, jó autó, elegáns, megbízható, biztonságos, gyors, erős, okos, értékálló, szervízigénye kicsi, úttartása kitűnő, télen jó meleg. Az autók királynője. Semmi több? De. A Kárpát-medencei népek (megkockáztatom: a Rajnától keletre élő népek) folklórjában különös szerepet tölt be ez a személygépjármű.
Hogyan lesz egy Mercedesből merdzsó? Kezdjük. Öltözzünk fel a legfrissebb divat szerinti narancssárga-lila melegítőbe, („suhogós jogging“), vegyünk hozzá remekül passzoló kis barna makkoscipőt, egy minimum 3 kg-os bőrdzsekit, és ízlésesen kifukszolva sétáljunk el egy autókereskedésbe egy nagy teherbírású nejlonszatyorral. Tegyük a mobilt a pultra, és közöljük az eladóval, hogy szeretnénk egy ötszázast. De nem is! Legyen inkább hatszázas, mert még megszólnak a konditeremben. Az eladó figyelmeztet, hogy... hogy az autó ára, hm, igen magas, meghaladhatja a négymillió koronát, zizzentsünk hát egyet melegítőnkkel és laza vállmozdulatokkal kísérve rázzuk meg a nyakban a kétkilónyi fukszot, hogy eztetet nézzed meg ecsém, eztetet sem szarért vettem, és borítsuk ki a nagy teherbírású szatyorból a lóvét.
A Mercedes megvan, most kezdhetjük merdzsóvá alakítani. Beszerezzük a szükséges extrákat. Valami szép diódasoros féklámpát hátulra. Jegesmedveszőrt a kormányra, dupla krómozott kipufogót, kardánboxot, minimum 4 db mobilantennát a tetőre, bólogatós kutyát, és színes bőrfocit a hátsó ablakba, matricákat és ne feledkezzünk meg a küszöbfényről sem, amitől kocsink éjjel UFO-ként hat. A belső visszapillantóra kéttucat Wunderbaum (vaníliaillat). Két ezerwattos hangfal, hogy szóljon rendesen szketmen dzsón meg kokko dzsambó. A műszerfalra persze mobiltelefon, (lehetőleg több is), hogy lássak a népek, milyen fontos emberek vagyunk. A bőrülésekre vicces pop-art huzat, élénk színű geometrikus ábrákkal. Hátul lehet cicamintás, biztos tetszik majd a pitbullnak. Elölről a jelvény lecsavarozódik és vivődik mindenhova a slusszkulcs függelékeként (lopásmegelőzés). Végül mi kell még a merdzsóhoz? Nem árt a csomagtartóba valami jobb szamurájkard, de baseballütő a minimum, a kesztyűtartóba pedig egy Parabellum (Magnum), amit piros lámpánál álldogálva, az ablakon kikönyökölve lehet forgatni, próbálgatni vele a célzást.
A merdzsó készen is volna. Legelőször menjünk vele körbe a kocsisor környékén, ellenőrizzük a lányokat, hogy rendesen dolgoznak-e, vidáman üdvözöljük valamennyit, köszönjünk a haveroknak (Mit nézű?!) . Ha cigarettát vennénk, ne habozzunk, parkoljunk nyugodtan a körút közepén, azt a pár percet igazán kibírják. A dudálókat nyugtassuk meg megfelelően hangos „Letépem a fejedet!“ kiáltásokkal. Miután bekukkantottunk a peepshow-ba (parkolás körút közepén, elakadásjelző), elnézhetünk az ismerős hamburgereshez, fölparkolhatunk ottan a járdára, félrelökve néhány gyalogost, akit ne feledjünk alaposan megfeddni, mivel a proletárok durva szövésű nadrágja összekarcolhatja a drága autó finom fényezését. A méltatlankodókat (De uram ön ráállt a lábamra!) fejeljük le, aztán, amikor feljelentéssel fenyeget, nevezzük rohadt prolinak, és a biztonság kedvéért villantsuk meg pillangókésünket. Elegánsabb éttermekben helyezzük a kocsikulcsot a nagy fémjelvénnyel és a rókafarokkal úgy, hogy elvágólagos legyen a rádiótelefonnal, majd rendeljünk az autónak is egy dupla bélszínt jól átsütve, sok mustárral, sült krumplival, hozzá egy Chivas Regalt Red Bullal!
Plusz egy vicc: A Mercedes gyár olyan új modellt állít elő, amelyben nem lesz kormány, hogy egyszerre lehessen telefonálni és orrot túrni.
Támogassa az ujszo.com-ot
A támogatásoknak köszönhetöen számos projektet tudtunk indítani az utóbbi években, cikkeink pedig továbbra is ingyenesen olvashatóak. Támogass minket, hogy továbbra is függetlenek maradhassunk!
Kérjük a kommentelőket, hogy tartózkodjanak az olyan kommentek megírásától, melyek mások személyiségi jogait sérthetik.