VIGYORGÓ

– Fiam! Vadászatból hármas. Rendben, kicsi vagy még, nem bírod el a dárdát, megnősz majd. Barlangrajzból kettes. Értem én, készségtárgy, nem lehet mindenki tehetséges benne. De hogy történelemből hogy lehet megbukni, amikor két oldal az egész?A nő elmegy az anyakönyvvezetőhöz, hogy gyermekének nevet szerezzen.

– Milyen nevet akar? – kérdezi az illetékes.

– Fúj – mondja a szöszi.

– Micsoda? Ilyen név nincs, válasszon másikat!

– De van, a férjem is mondta...

A vita elhúzódik, végül az anyakönyvvezető inkább enged, elvégre nem az ő baja...

A szőke hazamegy. Otthon kérdezi a férj:

– Drágám, bejegyeztetted a gyereket?

– Igen, arra a névre, amit mondtál drágám: Fúj.

– Fúj! Én Lehelt mondtam!!!Egy német költözik a házba. Mivel a lakást fel kell újítania, átmegy az ugyanakkora kégliben lakó angol szomszédjához és megkérdezi, hogy ő hány tekercs tapétát vett a lakás kitapétázásához? Mire a szomszéd:

– 30-at.

A német nekiáll, megcsinálja, majd mikor végez, átmegy megint az angol szomszédhoz:

– Képzelje el, nekem megmaradt 20 tekercs tapétám. Mire az angol:

– Nekem is.Két ok is bizonyítja, hogy ön a tettes:

– Egy, magánál volt a gyilkos fegyver. Kettő, csipkebokor vessző.Az építkezésen a főnök már 50 perce nézi az egyik munkást.

– Te, Géza, mi a fenét keresel?

– Egy 2 méter átmérőjű és kb. 1 méter magas ládát.

Tíz munkás kezdi el keresni. Órákat keresgélnek, mire Géza bejelenti:

– Na, mindegy... Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.– Hogy hívják a kicsi egyetemi tanárt?

– Mikroprofesszor.