– Hé, szomszéd! Használhatnám a fűnyíróját?
– Hát persze, csak ne vigye ki a kertemből!– Igazgató úr, kérem, a múlt hónapban fizetésemelést ígért nekem.
– Igen, emlékszem, de volt egy feltételem. Csak akkor, ha soha nem ad rá okot, hogy elégedetlen legyek magával.
– Nem is adtam...
VIGYORGÓ
– Hát persze, csak ne vigye ki a kertemből!– Igazgató úr, kérem, a múlt hónapban fizetésemelést ígért nekem.
– Igen, emlékszem, de volt egy feltételem. Csak akkor, ha soha nem ad rá okot, hogy elégedetlen legyek magával.
– Nem is adtam...
– Dehogynem! Fizetésemelést kért!Focista újságolja a haverjának:
– Láttad a tegnapi meccsünket? Két gyönyörű gólt lőttem!!
– Tényleg? Nem láttam. És mi lett a végeredmény?
– 1:1– Jean, kérem, meggyújtana még egy szál cigarettát?
– De hát uram, ez már a kilencedik Symphoniája!– Hogy hívják japánul az aranyos ruhát?
– De cuki hacuka!
– Mi az: nagy, piros és magas a vastartalma?
– ???
– Traktor.– Pistike, most Archimédesz törvényéről foglak kérdezni – szólítja fel a kis Pistát a tanár – mi lesz, ha beülsz egy vízzel teli kádba?
– Megszólal a telefon.– Na, segítettek az újfajta tabletták a feledékenysége ellen? – kérdi az orvos a betegétől.
– Milyen tabletták? – hangzik a válasz.– Mr. Bond, megmondaná hány óra van?
– Nyolc..., fél nyolc.– Hogy hívják a részeges rendőrautót?
– Pianínó.– Hogy hívják a fázós nyomozókutyát?
– Coldrex.– Ki az abszolút vérszegény?
– Az, akivel a light vámpírkaját reklámozzák!
Támogassa az ujszo.com-ot
A támogatásoknak köszönhetöen számos projektet tudtunk indítani az utóbbi években, cikkeink pedig továbbra is ingyenesen olvashatóak. Támogass minket, hogy továbbra is függetlenek maradhassunk!
Kérjük a kommentelőket, hogy tartózkodjanak az olyan kommentek megírásától, melyek mások személyiségi jogait sérthetik.