VIGYORGÓ

Pemete rászól az egyik alkalmazottjára:

– Hallja, Répa úr, vegye ki a szájából azt a cigarettát! Ne füstölje tele a helyiséget!

– Bocsánat, főnök úr – feleli Répa –, de ez nem cigaretta, hanem ceruza.

– Mindegy, maga nekem ne szívjon itt ceruzát sem!Vizes

Padlizsánékhoz becsönget a vizes:

– Jó napot! Maguknál van csőrepedés?

– Csőrepedés? Nem, uram, nálunk minden rendben van.

– Bocsánat, nem önök a Retekék?

– Retekék már fél éve elköltöztek.

– Na, jellemző. Kihívják az iparost, aztán hanyatt-homlok eltűnnek.

Ikrek

Saláta meséli Petrezselyemnek:

– Nekem ikerlányaim vannak. Olyan egyformák, mint két tojás.

– És mégis hogy tudod megkülönböztetni őket? – kérdi Petrezselyem.

– Az anyajegyükről. A szőkének a jobb karján van anyajegy, a feketének a bal karján.

Énekes

A grafológus vizsgálgatja páciense kézírását, majd azt mondja:

– A sorai arra engednek következtetni, hogy ön énekes.

– Fantasztikus. Miből jött rá?

– Abból, hogy a c-t mindenütt magasabban írta.Házigazda

Hajnal felé a házigazda magasra emeli poharát, és így szól vendégeihez:

– Kedves vendégeim! Hölgyeim és uraim! Most pedig kérem önöket, hogy az én egészségemre ürítsék ki a lakást!