NYÁRI VICCZÁPOR

– Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak anynyit mondani, hogy: Mindent tudok rólad!.

A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:

– Anyu, mindent tudok rólad!

Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:

– Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!

A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:

– Apu, mindent tudok rólad!

Az apja félrevonja:

– Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!

A gyerek még jobban örül.

Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:

– Postás bácsi, mindent tudok rólad!

A postás eldobja a biciklijét:

– Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak! Pistike az iskolában megkérdezi a tanítónőt:

– Tanító néni, miért hívják a sárgarigót sárgarigónak?

– Hát azért, mert sárga, te buta! – feleli a tanító néni.

Mire Pistike:

– Azt tudom, de miért rigó? – Doktor úr, véletlenül a Viagra helyett a feleségem vastablettáit szedtem be!

– Na és? Nem áll fel?

– De igen, csak mindig észak felé mutat! Egy kismama sír a szobában. Bemegy a nővérke:

– Miért sír????

– Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet...

– Ne aggódjon!!! Egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.

– Igen, az is én voltam.– Milyen az abszolút vasutas házaspár?

– Eva Peron és Charlie Sheen.Beteg a dokinál:

– Nem értem doktor úr: elmehetek vagy elmebeteg?Hogyan lehet felismerni a repülő nyulat?

Sas van a hátán!Hogy néz ki Tarzan, ha leesik az indáról?

Torzan!– Móricka, mondj egy tagadó mondatot!

– A Kovács elvette a tízóraimat!

– De ez kijelentő mondat!

– Tudom, de ő tagadja.Mici néni nagyon szenilis. Tudja is ezt magáról.

Beírja a konyhaszekrénybe: „A barátnőket

kávéval meg kell kínálni!“

Jön a két barátnő, megkínálja őket. Kiviszi elmosni a csészét, megint elolvassa a papírt. Újra kávét főz.

Ezt három-négyszer megcsinálja. A barátnők elmennek. Az ajtóban egymásnak mondják:

– Milyen szenilis ez a Mici, még egy kávéval sem kínált meg.

Mire a másik:

– Ki az a Mici?Kovács egy lenyúzott nyúllal tér haza a vadászatról. Az asszony gyanakodva nézi, majd megkérdi:

– Ezt a meztelen nyulat te lőtted?

– Igen. Akkor lőttem rá, amikor éppen fürdött.