Divat a poliamoria? Ellen hármasban él partnereivel, és közös gyerekeik is vannak!

Amikor Jada Pinkett Smith, lánya, Willow Smith és Jada édesanyja, Adrienne Banfield-Norris két évvel ezelőtt a Red Table Talk című amerikai talkshow-ban elkezdtek beszélgetni a poliamoria jelenségéről, nem is sejtették, hogy ez mekkora érdeklődési hullámot fog kiváltani.  

"A poliamoria legfőbb alapja a szabadság, hogy olyan kapcsolatot alakíts ki, ami neked megfelel" - magyarázta az akkor 20 éves Willow, azzal érvelve, hogy ez a fajta együttélés csökkentheti a hűtlenség jelenségét, ami a válások 20-40 százalékáért tehető felelőssé az Egyesült Államokban.  

A gyönyörű színésznő és énekesnő lerántotta a leplet arról a tévhitről, hogy azok, akik nem a monogámiát választják, ezt csak azért teszik, hogy minél több embert ágyba vigyenek:

"A barátaim között én vagyok az egyetlen poliamor, mégis én szexelek a legkevesebbet" - jelentette ki.  

Úgy tűnik, hogy a híres színész, Will Smith lányának ez egyértelmű, és nem ő az egyetlen. A szakértők szerint a poliamor kapcsolatok számának növekedése több tényezőnek is köszönhető, többek között a monogámiával kapcsolatos hozzáállás megváltozásának a világjárvány nyomán, valamint az információkhoz való egyre korlátlanabb online hozzáférésnek. Nem beszélve arról a felismerésről, hogy az életre szóló szerelem nem mindenkinek működik.  

"Az emberek felismerik, hogy talán a társadalmilag elvárt kapcsolatkép, amely szerint az ember találkozik az »igazival«, egymásba szeretnek, összeházasodnak, beköltöznek egy házba és gyermeket vállalnak, már nem annyira elérhető. - mondja Shanna Kattari, a Michigani Egyetem munkatársa.  

Bár a poliamoriáról az utóbbi két-három évben kezdtek csak többet beszélni, a kifejezés már az 1950-es évek óta használatos. Semmiképpen se keverjük össze a poligámia vagy bigámia szavakkal, hiszen a poliamoria a többszerelmű kapcsolat gyakorlását vagy elfogadását jelenti, minden érintett teljes tudatában. Sok pszichológus konszenzusos, etikus vagy felelős nem-monogámiának nevezi.  

És hogyan működik a gyakorlatban? Erről beszélt a cseh Ellen Činková (26), aki második éve él hármasban házastársaival, Filippel (33) és Nikolával (30).  

"Niky dúla. Az a foglalkozása, hogy végigkíséri a nőket a terhesség alatt, felkészíti őket az anyaságra, és segít nekik a szülés alatt és után, például a szoptatásban. Filipnek van egy kávépörkölője és egy kávézója Királyváradon (Hradec Králové)" - mondta Ellen.  

Régebben Prágában is volt egy kávézója, ott ismerkedett meg Ellennel. Az általános orvostudományi diplomával rendelkező nő oda járt tanulni, és a hosszú beszélgetéseik során egymásba szerettek.  

"Ha dióhéjban kellene leírni hármunk kapcsolatának kezdetét, akkor valahogy így hangzana: A férfinek nem kellett választania. A feleség és a szerető is egymásba szerettek, és boldogan élnek hármasban" - mondta a diplomás gyermekpszichiáter.  

Ma már három közös gyermeket nevelnek, a hétéves Emilt, a hároméves Viliamet és a két hónapos Ignácot. Kezdetben a már említett fellángolás hajtotta őket, így nem volt bonyolult a dolog, de miután lehullott a képzeletbeli rózsaszínű szemüveg, a kiábrándulással is meg kellett küzdeniük.  

Elvesztettük az illúzióinkat. De azt hiszem, ez ugyanolyan, mint egy hagyományos, két ember közötti kapcsolatban. Szerintem ennek semmi köze nem volt ahhoz, ahogy élünk.

Elen elmagyarázta, hogyan működik az egyensúly, a kommunikáció, sőt maga a kapcsolat egy poli kapcsolatban. Szerinte a mindennapjaik nem sokban különböznek egy hagyományos pár mindennapjaitól.  

"A kommunikáció néha nagyobb kihívást jelenthet: több ember, több zaj" - mosolygott. "Többnyire változó, egyszer az egyikel, aztán a másikkal, néha mindhárman, aztán meg egyedül vagytok. Ha valami nem tetszik, akkor egyszerűen kimondjuk, és kitaláljuk, hogyan változtassunk rajta."  

A poliamoria lehet hierarchikus, amikor az egyik kapcsolat elsőbbséget élvez a többivel szemben, vagy egyenrangú, amikor valakinek elsődleges és másodlagos partnere is lehet. 

"Niky és Philip az együtt töltött tíz év alatt sokkal jobban összehangolódtak, és ezt néha kihívásnak találom. Sok szempontból más vagyok, ami a kölcsönös fejlődést és inspirációt illeti" - mondta. 

Ellen többek között a hatékony tanulásról tart kurzusokat diákoknak és tanároknak, és a gyermekpszichiátriában terén szeretne karriert építeni. Talán ebben rejlik a poliamor kapcsolatukhoz való hozzáállása is.  

"Az emberek gyakran mondják, hogy nem tudnának így élni, mert féltékenyek lennének, mert csak maguknak akarják a másikat. A féltékenység érdekes érzelem. Mindhárman ismerjük, de inkább egy jelnek tekintjük, ami miatt nem érezzük értelmét annak, hogy úgy cselekedjünk, ahogy a legtöbben" - gondolkodott Ellen.  

"Etikai szinten a poliamoria egy sor egymással összefüggő értéket támogat, Ilyen például az őszinteség, az önismeret, az önelfogadás, a tisztesség, valamint a szex és a szerelem értékelése a féltékenységgel szemben." - mutat rá Dr. Christian Klesse, a Manchesteri Metropolitan Egyetem szociológiai tanszékének munkatársa is, aki éveket szentelt az emberi szexualitás tanulmányozásának.  

"A poliamoria a nyitott, vagy a több partnerrel való kapcsolatok szinte végtelen számú lehetőségét foglalja magába, amelyek meghatározása az intenzitás, a közelség és az elkötelezettség mértéke szerint változik" - teszi hozzá.  

Ellen és a családja is tisztában van ezzel: 

Jelenleg zárt hármas kapcsolatban élünk, mert a család egyensúlya és különösen a gyerekek érdekében nagy szükségünk van rá; a jövőben azonban szeretnénk megnyitni a kapcsolatunkat. Ez azt jelenti, hogy ha valaki mással szeretnénk időt tölteni, akkor abban meg kell állapodnunk, és mindenkinek bele kell egyeznie, mert nem szabad, hogy ez megzavarja a családunk működését. A család az első. Ezt egy szabálynak, egy közös megállapodásnak tekinthetjük. Ezt főleg azért hoztam szóba, mert az emberek még mindig azt hiszik, hogy a poliamoria a promiszkuitás eufemizmusa.

Ellen azt mondta, hogy már azelőtt feszegette a határokat a párkapcsolatában, hogy poliamor kapcsolatba lépett volna.

"Régebben azt mondogattam magamnak, hogy semmi értelme, hogy problémám legyen azzal, hogy a partnerem mással is jól érzi magát. Elvégre ez nagyszerű, szeretem őt, és azt akarom, hogy jól érezze magát. És szerettem volna, ha a párom is így gondolkodna. Ez még mindig nem jelenti azt, hogy több partnerednek kell lennie" - hangsúlyozza.  

Ellen, Nikola és Filip azonban már nem csak partnerek, hanem szülők is. Itt előfordulnak olyan buktatók, amelyeket egy tradicionális párkapcsolatban is nehéz kezelni, mert nem mindenkinek ugyanaz a véleménye a gyereknevelésről.  

"A mi esetünkben ez nem probléma, mindannyian ugyanazon az oldalon állunk, ha a gyereknevelésről van szó. Már a kapcsolatunk kezdetétől fogva tudtuk, hogy a gyerekek számunkra prioritást élveznek" - mondta a fiatal nő, aki a nevelésüket "tiszteletteljesnek" nevezte. 

"Sokat beszélgetünk" - hangsúlyozza minden kapcsolat, párkapcsolat vagy együttélés egyik legfontosabb kulcsát.  

"Magániskolát választottunk a gyerekeinknek, és ennek egyik oka éppen az, hogy hasonló gondolkodásmódot várunk el a többi gyerek szüleitől is. Az emberek túlnyomó többsége pozitívan, tisztelettel reagál, nyitott emberek vesznek körül minket. Időnként valaki tesz egy-egy megjegyzést, de inkább csak poénból. Kulcstartókat osztogatunk a buta beszédért" - viccelődött. 

Ellen nagyon örül, hogy a tágabb családban még a nagyszülők is elfogadják az életmódjukat: 

Nagyon hálás vagyok, hogy nagyszerű családom van, akik nagyon nyitottak. Mindig is azok voltak. A szüleim úgy neveltek, hogy nem számított, kit hozok haza, mindaddig, amíg boldogok voltunk és felelősségteljesek.

"Őszintén? Nem sok hátrányát látom ennek a kapcsolatnak" - mondta Ellen: 

Még a kellemetlen helyzetekben is pozitívumként tekintek rá. Arra kényszerít, hogy dolgozzunk az érzelmeinken, ami fejleszt minket.

De térjünk rá ezekre az előnyökre: 

A gyerekekről és a háztartásról való gondoskodás nem egy emberre hárul, hanem (a mi esetünkben) kettőre, Nikolára és rám. Az anyagi biztonság nem egy személyen, hanem jelenleg kettőn, Filipen és Nikolán múlik.

Ha te is voltál már ilyen kapcsolatban, vagy gondolkodsz rajta, Ellen egy fontos üzenetet küld neked: 

Ne fél! Legyen bátorságod túllépni a norma keretein. Én is megkérdőjeleztem a 'lány és fiú örökké együtt, csak ők ketten' koncepciót, és azt mondtam magamnak, hogy nem akarok úgy meghalni, hogy birkaként alkalmazkodom az aktuális társadalmi normához.

Nos, egyesek számára ez a romantikus kapcsolatok forradalma, amely lehetővé teszi a nyílt kommunikációt és a partnerek kölcsönös támogatását, másoknak csak egy újabb formája a szerelem és a szexualitás összetettségének elfogadásának. Bárhogy is nézzük, a poliamoria új perspektívákat hoz a kapcsolatokba, és utat nyit önmagunk és mások mélyebb megértése felé. 

(pluska.sk)