VIGYORGÓ

– A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!– Felismeri ezt a kést? – kérdezi a bíró.

– Felismerem! – mondja a vádlott.

– Na végre, jobb belátásra tér, és beismerő vallomást tesz? – kérdezi a bíró.

– Hogyhogy beismerő vallomást? Még jó, hogy felismerem azt a kést! Három hete mutogatják nekem! – válaszol idegesen a vádlott.Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:

– Magával mi történt, ember?

– Nekem jött egy hattyú!

– Egy hattyú?!

– Utána elütött egy ufó!

– Hmmm, egy ufó...

– És megcsapott egy angyal!

– Aha értem. És utána?

– Utána kikapcsolták a körhintát.Skót gyerektől kérdezi a tanító néni:

– Van hat almád, elkérek belőle kettőt, hány almád marad?

– Hat.A matektanár a suliban úgy gondolja, hogy megszívatja az elsősöket.

– Ha egy hajó 42 m hosszú, 10 m széles, 8 m a merülése és 400 főt képes szállítani, akkor hány éves vagyok én?

A gyerekek hüledeznek, csak Pistike jelentkezik.

– A tanár úr 50 éves!

A tanár álla koppanva ér padlót.

– Te ezt honnan tudod?

– Hát.... Van egy nagybátyám. Ő 25 éves, de csak félig hülye. – Megbolondítasz, Dezső! Akármit mondok, mindig kijavítasz, és ez így megy már tizenöt éve. – mondja a feleség.

– Tizenhét, drágám, tizenhét!– Min veszekednek a csigák?

– Hogy kinél legyen a házibuli.