Nehézségek
Idős bácsi az orvosnál:
– Doktor úr,azt hiszem székrekedésem van!
– Igen? Mennyire, bácsika?
– Hát...Először van a nagy karácsonyi készülődés... Aztán a szilveszteri durranások... És csak aztán a húsvéti tojás...Pásztó...
Nehézségek
Idős bácsi az orvosnál:
– Doktor úr,azt hiszem székrekedésem van!
– Igen? Mennyire, bácsika?
– Hát...Először van a nagy karácsonyi készülődés... Aztán a szilveszteri durranások... És csak aztán a húsvéti tojás...Pásztó...
Két barát beszélget:
– Ti hova jártok szilveszterezni?
– Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
– Oszt mi történt?
– Az asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.
– Hát tavaly?
– Pásztón.
– És mi volt?
– Az asszonyt öten meggyalázták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.
– És most hova mentetek?
– Hát, az asszony Pásztóra akart...Noé
A tanító néni kérdezi a gyerekeket a az iskolában a vallásról.
– Pistike, mit gondolsz, Noé sokat pecázott mikor a bárkán voltak?
– Nem hiszem – mondja Pistike – mennyit lehet pecázni két kukaccal?!Óra után
– Képzeld anyu, ma én feleltem a legjobban!
– És mit mondtál?
– Hogy a feketerigónak három lába van!
– De a feketerigónak csak két lába van...
– Nem számít, akkor is én jártam közelebb az igazsághoz. A többiek négyre tippeltek!Vovocska
A biológiaórán a tanárnő megkérdezi a gyerekeket:
– Gyerekek! Meg tudjátok mondani, hogy a lepényhal miért olyan lapos?
– Azért, mert a cethallal aludt – vágja rá Vovocska.
– Vovocska, mars ki a teremből!
A tanárnő folytatja:
– Nos, azt tudjátok, miért olyan dülledtek a rák szemei?
Kinyílik az ajtó, és Vovocska kommentál:
– Azért, mert ő mindent látott!
Kérjük a kommentelőket, hogy tartózkodjanak az olyan kommentek megírásától, melyek mások személyiségi jogait sérthetik.