Üdvözlet a kies Reklámiából

Hát először is, kezdetnek szeretnék egy kicsit reklámnő lenni. Mert az ő élete oly egyszerű! Talán azért, mert – már elnézést – a reklámnő, úgy tűnik, teljesen ostoba. Elég, ha meglát egy doboz mosóport, és már boldogan vigyorog is. És valósággal önkívületbe esik a boldogságtól, ha orrváladékát egy levendulaillatú papír zsebkendőbe fújhatja, amely – mint köztudomású – bársonyosan puha és valósággal kényezteti az orrot. A nem észkombájn reklámnő örülhet még az alábbi három esetben: a., ha kap egy csodálatosan hatásos tablettát hőhullám ellen, b., ha mindent elnyelő ultramaggal bíró betét leledzik szépséges lábai között, c., ha fehér ruhában malac módra sárban hempergő ivadéka bűntudatosan hazajön a focimeccsről, de ő nyomban, de nyomban kifehéríti vissza. (Nem a gyereket. A fehér ruhát, amibe immár hagyományosan minden focizni induló kissrácot öltöztetnek. Focizni nem hófehér ruhában? Haladni kell a korral: legyünk trendik!)

És igenis én is szeretnék

szép nagy húszemeletes házban lakni, ahol mindenkire egyszerre jön rá a kakálhatnék, és ez okból a legfölső szinten lakó legöndörít egy tekercs vécépapírt, amit a lakók lelkesen darabokra tépnek – gondolom, ki-ki előre sejtett testi szükséglete szerint –, aztán fut mindenki boldogan a budiba. Most mondják meg őszintén, létezhet a boldogságnak ennél magasabb fokozata?

Persze igaz, hogy a vécépapír-tépkedésben rettentően el lehet fáradni ám! Igen hasznos dolog ilyenkor lemenni a kikötőbe, és egy egyméteres rágógumival a hónod alatt mólóról mólóra szökellni, s közben fülig érő vigyorral üdvözölni minden szembejövő vadidegent. Garantáltan megfordulnak utánad! (Nem is kell az óriás rágó. Tökéletesen elég, ha így vigyorogsz.)

Igen jó kockás sálakkal teli bőröndöt is kiborítani – ha történetesen ki vagy borulva, haha! –, vagy esetleg színes festékkel teli nejlonzacskókat a falhoz vagdalni oldottan nevetgélő életed párjával. És a festék amúgy csodafesték, mert a falon kívül sehová máshová abszolút nem fröccsen, és ezért nem is kell utána takarítani.

Reklámban élni

még azért is olyan jó, mert itt mindenkinek gyönyörű fehérek és csillogóak a fogai, nem olyan sárgásak és matt árnyalatúak, mint a való életben. Sajnos, ez bizonyos hátrányokkal is jár: nem tudok egy nyavalyás polaroid fotót készíttetni, mert a felvételen csak az a nagy fehér folt látszik. De különben, ha valami icuri-picuri probléma mégis adódna, egyszerűen csak meglátogatjuk a fehér köpenyes doktor bácsit, aki dehogy is kínoz holmi fúrókkal meg fogókkal meg egyéb lakatosszerszámokkal. Csak ad egy nagy zöld almát, te hersegve beleharapsz, és máris egy szinten vagy Lacival.

Némi veszély azért

a reklámokban is leselkedik. Itt van például az a rühös kis lény, amely egyetlen mozdulattal felnyitja nagylábujjad zsanéron forgó körmét, aztán beletelepszik a körömágyba, hogy ott nyomban undorítóan csámcsogva és bűzölögve szaporodni kezdjen. De nyugi! A csodakenőcs nyomban segít! Anynyira nyomban, hogy szinte percekkel azután, hogy sikeresen megküzdöttél a lábgombáddal, máris teniszezőparfümtől illatosan, lobogó fekete hajjal vágtázhatsz végig a nedvesen csillogó tengerparti fövenyen szélfútta sörényű fehér pej kancád hátán, a sziklákon megtörő hullámok robajától kísérve. S ha közben esetleg megéheznél – de csak ha igazán megéheznél –, nyomban haraphatsz egy csokis kekszet, mert az csak egy régi hülyeség, hogy a babgulyás meg a rántott szelet rósejbnival csillapítja az éhséget. Régen lehet, hogy így volt, de ma már nem!

Na jó.

Nemcsak csokis keksz van itt, a reklámban. Igazából füstölt sajtot is ehetsz a beduinokkal a Szahara kellős közepén, csak arra vigyázz, az istenért, hogy el ne csaklizzák közben a motorbiciklidet. Sőt alkalomadtán fogyaszthatsz tortát is, de a tortakrém keverése közben ne telefonálj ám túl sokat az új programoddal, mert az asszony nyomban kiveri a balhét. De a lyukas lila tehén tejéből készült csoki is nagyon finom, amelyet egy nagy fogú, vidám rágcsálócsapat állít elő egy düledező pajtában!

Különben is, ha végképp nincs időd enni – mert, mondjuk, sztár vagy –, nó problém. Egy savanyított tejital, és olyan bélflórád lesz, hogy akárki megnézheti. Mellesleg, nyugodtan zabálhatsz annyit, akár egy disznó, birtokodban a szuper gyomortablettával, csak egy dologra nagyon ügyelj, kérlek: gombold vissza a szoknyád, ha föl akarsz állni, mert különben ott fogsz állni egy szál bugyiban egy elegáns vendéglő kellős közepén.

Na persze, az se sokkal jobb, ha egy száradó piros pettyes gatyát megpillantva tökpucéron kimégy a hűtőhöz egy Túrórudiért, és közben véletlenül pont rád nyit az anyósod. Isteni szerencse, ha magadra tudod csapni a hűtő ajtaját.

Ha ilyesmiket eszel,

abban az is jó például, hogy sokkal több időd marad kirándulásra. Fel hát, a hideg északra, ahol megfagyott rénszarvasokat előzhetsz meg garantáltan télálló kocsiddal! Öregség nem akadály. Ha a megfelelő dilibogyót szeded, kilencvenévesen simán fejest ugorhatsz az uszoda legeslegmagasabb trambulinjáról is. Hadd lássák az utódaid, milyen tökös nagymami vagy!

Itt a reklámban a felsoroltakon kívül is rengeteg szórakozási lehetőség kínálkozik. Folytathatsz például szellemdús társalgást barna plüssmacival bársonyosan puha törülközők halmai között, majd közös erővel elküldhetitek azt a büdös kis görényt, aki nagy naivan szintén felajánlotta szolgálatait illatosítási ügyben. Hát nem elmegy a jó édesanyjába?

Phű, egész megfájdult a fejem. Gyorsan mulasszuk el, mert kezdődik a gyerekek házibulija, ahol még csocsót is kell játszanom inamszakadtáig. Jaj, és még előtte a lakásban található összes baktériumot halálfélelemmel teli sikoltásra kell késztetnem egyetlen flakon tisztítószer puszta felmutatásával. És ne felejtsem el még előtte jól felhúzni a szomszédot azzal, hogy az én ablakom üvege egyetlen törléssel sokkal tisztább, mint az övé félórás izzasztó subickolás után. Ez mind kitűnő szórakozás, de jó móka focimeccset is vezetni náthásan szakadó esőben, majd egyetlen mentolos cukorka bekapása után szétfütyülni ezt az egész rohadt világot.

Amúgy meg elárulok valamit:

csak olyan biztosítást köss, amit a víz alatt úszó oroszlán jóváhagyott. És csak olyan fájdalomcsillapítót használj, ami az elefántanyukának is tetszik. Mert itt az elefánt a legnagyobb fájdalomcsillapító-szakértő, a búvároroszlán a legismertebb biztosítási szakember. Mindkettejük segítsége igen hasznosnak bizonyult a múltkoriban, mikor egy szelet csokitól felturbózva egy maffiózó limuzinját fél kézzel a szakadékba taszajtottam. Az eset után eléggé sok fájdalomcsillapítóra lett szükségem, de a biztosító legalább fizette a kórházi kezelés költségeit. Mind a nyolc hónapot.

Végeredményben elmondhatom, hogy egész életemből egyetlenegy dolog maradt ki, gondolom, ezzel önök is így vannak: nem volt gyerekkoromban olyan semmit át nem eresztő pelenkám, amibe bátran pisilhettem volna. ĺgy nőttem fel, na képzelhetik. S ez úgy fáj!

Úgy döntöttem, nem is megyek én már haza e szépséges új világból, itt sokkal jobb. Üdvözlök mindenkit innen, a kies Reklámiából.