Zsíros a döngettyű

– Uram, maga is autószerelő?

– Tessék? Ja! Igen! De mégis. Hogyan jött rá?

– Olyan olajozott a mozgása. Ha már így összetalálkoztunk, megengedné, hogy feltegyek önnek egy szakmai kérdést?

– Kérdezzen nyugodtan! Ha tudok, segítek.

– Előre is köszönöm. Mondja, kedves kolléga, maga mit csinál akkor, ha a gázölöbérből nem szityál a gagyó?

– Tessék? Lenne szíves még egyszer.

– Csak azt bátorkodtam kérdezni, hogy maga mit csinál akkor, ha a gázölöbérből nem szityál a gagyó?

– Nagyon jó kérdés! Akárki nem tudna válaszolni. Hiába minden, ha nincs az embernek harminc év tapasztalata.

– Akkor tehát...?

– Jól figyeljen! Egyszerűen megspájzolom a düznyit és prézliszerrel hapcingolom a sompályzlit!

– De hiszen akkor szömörcés lesz a turbónyápic kapcsingolója, elfolyik az összes tápramaty és füstölni kezd a zazátor bigolyája! Hogy a mongolfinger rázmányáról ne is beszéljek!

– Arról ne! Arról tényleg ne beszéljen! Én aztán tudom, milyen könnyen megrökönyödik a szinyókiplije...

– Szóval, ha a gázölöbérből nem szityál a gagyó...

– Akkor először is ne nyúljunk semmihez!

– Magától megjavul?

– Azt nem mondtam. A zazátort veszélyes biturbinázni!

– De hát ki beszél itt a zazátorról? Ha a tápramaty nem tepsimeleg, attól még a düznyi hét nyelven beszélhet...!

– Á, ahhoz tolmács kéne! Én inkább megrecegtetem a motorfejen a cilinderzőt, nem zsiráfos-e a döngettyű.

– És ha zsiráfos? Talán feltolja a csipaszeg zárványát egészen a nyápcifantyú téblábáig?

– Nem, azt nem merném megcsinálni. Hiszen akkor zárlatos lenne a bizgátor huzagolása, és öblíthetem újra a furmányokat a prézliszerrel és a rovátkapuc-nival.

– Szóval, ha a gázölöbérből nem szityál a gagyó...

– Az baj. Olyankor én háromszor keresztet vetek és kétszer cukorborsót!

– És az használ?

– Mindenre jó, csak a gagyó nem szityál tőle. De sebaj! Rárinyálom a dugványra a macerát, és máris fityomázik a sérblije. Néha vacillál, de olyankor húzok egyet a nyúlpödrencsen!

– A nyúlpödrencsen? És nem szakad ketté a frincslije?

– Nem, mert én előzőleg megragasztom mitmakoxal!

– Mitmakox? Az a ragasztó, amit majomnyálból készítenek?

– Igen, de ez most nem lényeges. A hangsúly az elektromos pemzlin van. Nulla fok alatt már rendesen kifungál.

– Ezt eddig nem is mondta...

– Mert a végén csattan... a pofon!

– Auuuu! Most miért ütött meg?

– Hogy mert ilyet kérdezni tőlem? Ha a gázölöbérből nem szityál a gagyó! Szerencséje, hogy velem hozta össze a sors. Mások ezért rendesen ellátták volna a baját.