VIGYORGÓ

– Meg tudná nekem mondani, hogy hány óra van?

– Csütörtök.

– Nagyon szépen köszönöm, akkor le kellene szállnom. Bemegy egy ember a pszichológushoz. A feje tetején tükörtojás, a fülein egy-egy sült szalonnaszelet lóg. A pszichológus leülteti, és a legegyszerűbb kérdéssel kezdi, nehogy még jobban megzavarja az amúgy is meglehetősen feldúltnak látszó férfit.

– Miért fordult hozzám, uram? – kérdezi tőle.

– Doki! Én úgy aggódom a bátyám miatt!Az eldugott falucska mozijának pénztárában csörög a telefon.

– Tessék mondani, mikor kezdődik az előadás?

– Mikorra ér ide? – Tudtam, hogy megint átvernek! Ez a cserelakás? Ez egy nulla! Sehol egy ablak!

– Nyugodj meg drágám, még csak a liftben vagyunk! – Három olyan dolog van, amely nélkül nem tudom elképzelni az életemet – mondja a kövér ember a barátjának.

– És mi az?

– A reggelim, az ebédem és a vacsorám. Egy ház kapuján cédula díszeleg ezzel a felírással:

– Tangóharmonika eladó!

Másnap valaki ráírja:

– Hála Istennek! Az újonnan felvett eladó lelkesedéssel próbálja ellensúlyozni a tájékozatlanságát.

– Bachtól szeretnék valami szépet – mondja a vevő.

– Melyikre tetszik gondolni? Mint látom, vannak lemezeink Johann Sebastian Bachtól és Offenbachtól is.Egy halálraítélttől kérdezik:

– Mi az utolsó kívánsága?

– Szeretnék egy üveg pezsgőt, de olyan évjáratból, amit én választok meg.

– Jó. És melyik évjáratból?

– 2020-ból.– Az utóbbi időben a fiam rendszeresen meditál.

– És te ezt nem bánod?

– Dehogy bánom, inkább örülök neki! Még mindig jobb így, mint régen, amikor órákig mozdulatlanul ült, üveges szemmel bámult maga elé, és az égvilágon semmit sem csinált. – Drágám, nem vehetsz el feleségül, mert a papa az éjszaka elvesztette a kártyán az összes vagyonát.

– Semmi baj, velem játszott. – Mindenki nyissa ki a bőröndjét! – rendelkezik a vámtiszt.

Kovács úr mozdulatlanul áll.

– Ön miért nem akarja kinyitja a bőröndjét? – kérdi a vámos.

– Mert bőrönd nélkül utazom.

– Hallatlan, mit ki nem találnak egyesek, hogy megnehezítsék a munkánkat!