Viccek

– Jean, az imént leejtettem egy öngyújtót, vegye fel!

– Sajnos nem látom, uram!

– Sebaj, majd ledobok egy másikat.Vidámpark

– Jean, akar menni a vidámparkba!?

– Nem, uram!

– Miért?

– Mert a múltkor éppen alattunk dőlt össze a hullámvasút.

– Ééés!? Már biztos megjavították!Fogorvos és Jean

– Jean, ma az utca túloldalán tálaljon!

– Miért, uram???????

– Mert azt mondta a fogorvosom, hogy a másik oldalon egyek.Mozijegy

– Jean menjen le a moziba és vegyen 2 jegyet az esti filmre!

Jean lemegy, fél óra múlva visszajön.

– Na, megvette a jegyet?

– Nem!

– És miért nem?

– Mert túl sokan álltak a sorban!

– És miért nem állt be a sor végére?

– Mert ott is állt valaki!!!

Barátnő

– Jean! Látja ott azt a két hölgyet?

– Látom uram!

– Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali a barátnőm!

– Érdekes uram. Nálam ez éppen fordítva van!Baleset

– Jean! Hol a feleségem?

– Meghalt, uram!

– Hogy - hogy!? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!

– Igen uram, de sétáltunk a tengerparton, rászállt egy darázs és azt mondta üssem agyon!Eső

– Jean, meglocsolta már a kinti kaktuszokat?

– Nem uram. Esik az eső.

– Hát akkor vigyen magával esernyőt.Rozsda

– Mi ez a csámcsogás a kocsiban, Jean?

– Eszi a rozsda, uram.

Nyaralás

– Jean fesse kékre a tetőt!

– Minek, uram?

– Mert Kékestetőn akarok nyaralni!Italozás

– Jean, megint ittál?

– Itt állok, uram.Cipő

– Mi ez a kopogás,Jean?

– A cipője kopog, uram.

– Hát akkor eressze be!Kaktusz

– Jean! Mászik a kaktusz?

– Nem mászik, uram.

– Biztos nem mászik?

– Biztos, uram.

– Akkor én egy sünt öntöztem meg.Álmos

– Jean, hozzon nekem lovat, nyilat, szüttyőt, parittyát!

– Miért, uram?

– Álmos vagyok...Szódavíz

– Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet!

– De uram, annak már nincs ereje.

– Nem baj, nem verekedni akarok vele.Esküvő

– Jean, hozza a fürdőnadrágomat!

– Dehát uram, éppen az ön esküvőjére megyünk!

– Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.