Viccek

Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, és észreveszi, hogy az oldala frissen be van nyomva és egy cédula van az ablakmosó mögé dugva. Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll: „Jó napot. Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le.” A vidékről Budapestre utazott Kovács házaspár megszólítja a Múzeum-kertben posztoló rendőrt.

– Bocsánat, kérem, Arany János szobra előtt állunk?

– Nem – feleli a rendőr –, önök Tóth János törzsőrmester előtt állnak. – Papa, mikor részeg az ember?

– Például akkor, ha ott a túloldalon két ember helyett négyet lát.

– De papa, ott csak egy ember áll... Gazsi hazamegy, azt egy irgalmatlan nagy pofont vág le a feleségének.

– Ezt miért kaptam? – kérdezi a nő.

– Ha tudnám, meg is öltelek volna. – Doktor úr! Nagyon hullik a hajam! Mit tud ajánlani, hogy megmaradjon?

– Egy papírdobozhoz mit szólna?Kovács úr szalad lefelé a lépcsőn:

– Házmester úúúúr! Házmester úúúúr!

– Mi van?!?

– Az anyósom a 10. emeleten ki akar ugrani az ablakon?

– És? Mé kellek én ahoz?

– Nem nyílik az ablak! A férj rosszul lesz, feleség kihívja a mentőt. A kirohanó mentő kezdő medikus orvosa az alapos kivizsgálás után a következőket mondja:

– Nézze uram, a vizsgálatok szerint komoly baj még nincsen, de valami azért nincs rendjén. Változásokra van szükség, mindennap sétáljon legalább egy órát.

– Igen, doktor úr és levélhordás előtt vagy után? Egyszer a farkas elkapott egy nyulat. A nyuszi arra kérte a farkast, hadd legyen egy utolsó kívánsága: szeretné eltáncolni a kedvenc táncát, a tangót. A farkas megengedte neki. A nyúl egyet jobbra egyet balra lépegetett, majd kettőt, hármat...és amikor már elég messze ért a farkastól elfutott.

A farkas pedig bosszankodva ezt mondta:

– Micsoda hülye koreográfia!! Bemegy a bárba egy vendég, elővesz egy befőttesüveget és kirakja a pultra. Rendel egy martinit, kiveszi belőle az olajbogyót, belerakja az üvegbe, majd megissza az italt. Ezután rendel még egyet, majd még egyet, egészen addig, amíg az üveg meg nem telik. Ekkor rácsavarja a kupakot és elkezd készülődni. A pincér nem bírja tovább:

– Árulja már el, mire volt ez jó?

– Semmi különös – mondja a vendég. – Csak a feleségem leküldött a boltba olajbogyóért...Esküvői szertartás. A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy rakás golfütővel a hátán.

– Te meg mit akarsz azokkal az ütőkkel? – kérdi döbbenten a menyasszony.

– Csak nem azt mondod, hogy ez az egész nap el fog tartani? – lepődik meg a férj.