KANNIBÁL VICCEK

– A legjobb gazdasszony, akit valaha is ismertem, a feleségem volt.

– Mert ?

– Afrikában megették szegényt a kannibálok, és amikor már bent volt az üstben, elhaló hangon így szólt: ne felejtsenek el, kérem, rám szórni egy kis sót, paprikát és hagymát...

A kannibál apa rászól a fiára.

– Hát te mit csinálsz ott ?

– Egy bácsit kergetek a fa körül.

– Azonnal hagyd abba ! Hányszor mondjam, hogy ne játssz a vacsorával !

Kovács üres kézzel tér haza a vadászatról. A felesége mérgesen kérdezi:

– Mi az, semmit sem lőttél ?

– De, de...

– Akkor miért nem hoztad

haza ?

– Na de kérlek ! Nem vagyunk mi kannibálok !

A fazon kannibalizmusban szenved. A felesége elküldi a pszichiáterhez. Mikor hazajön, kérdi tőle:

– Na milyen volt az orvos ?

– Hmm...hmm.. finom.

Kannibál gyerek rohan be a házba:

– Éhes vagyok, éhes.

Kicsivel később a kannibál gyerek rohan ki a házból:

– Árva vagyok, árva.

A tengerparton sétálgat a fiával egy kannibál. Egyszer csak meglátják, hogy egy gyönyörű nő hever a homokban.

– Papa – kiáltja a gyerek – van egy ötletem ! Fogjuk meg, vigyük haza és együk meg !

– Fiam, nekem is van egy ötletem. Fogjuk meg,vigyük haza és együk meg anyádat !

– Mi a kedvenc csemegéje a kannibál kisgyereknek ?

– A térdkalács.

Kannibálok beszélgetnek:

– Hol van anyád ?

– Mögöttem.

– Mögötted ?

– Mög.

– Mit esznek a kannibálok deszszertként a vacsora után ?

– Cukormentes Norbit.

Kannibál apuci beállít a bevásárlásról egy terhes nővel.

Mire egy szem csemetéje önkívűlten:

– Jaj de jó, Kindertojás !

Rendőr:

– Hová szaladsz, te hülye kannibál ?

Kannibál:

– Sietek, a sarkon baleset történt, megyek mártogatni.

A kannibál késve érkezik a gardenpartira.

A házigazda eléjön és szabadkozva tárja szét a kezét:

– Sajnálom, már mindenkit megettünk.

Jön haza a kannibál a vadászatról és egy koporsót cipel a hátán.

Az asszony csalódottan felkiált:

– Már megint csak konzerv !