Többen mondják, hogy ez az idei április valahogy a korábbiakhoz képest is komolyabban veszi a tréfát. Sőt, mintha kötelezőnek érezné, hogy jól megutaztasson minket az élet nagy hullámvasútján. Íme néhány tipp, hogy egyben maradjunk mégis.
1. Adjunk fel apróhirdetést! Apróhirdetéssel manapság már bármi beszerezhető vagy eladható. Sőt nem csak bármi, hanem bárki is. Kezdjük úgy, hogy: „Keresem azt a szőke, magas, kék szemű, legfeljebb százhetven centi magas, minimum hatvankilós, rendezett fogazatú, nem dohányzó, kutyabarát, színházat, irodalmat, valamint a Bud Spencer-filmeket kedvelő, benzinmotoros személygépkocsival és életbiztosítással rendelkező, főzni ha nem is tudó, de tanuló, idegen nyelveket beszélő, repüléstől nem félő kedves, megértő, szerény és házias egyént, aki egy áprilisi tréfa erejéig hajlandó lenne…” – szóval valami ilyesmivel kezdjük, és fejezzük be tetszőlegesen.
2. Vicceljük vissza! Legjobb védekezés a támadás, tartja az ősi tunguz bölcsesség. Minden ellenséget a saját fegyverével lehet a legkönnyebben legyőzni, hirdették egykor a vizigótok (aztán gyorsan kihaltak). Ha tehát szeretnénk jelezni az áprilisnak, hogy minket sem ejtettek a fejünkre, vicceljük meg mi is őt. Például azzal, hogy karácsonyi világításba borítjuk a házat. Az április ezzel nem fog tudni mit kezdeni, más választása nem maradván, fülét-farkát behúzza, és átadja a helyét a májusnak.
3. Tettessük magunkat halottnak! Régi székely trükk, hogy ha a medvét már nem lehet kikerülni, halottnak kell tettetni magunkat, mert akkor a medve ezt elhiszi, és tovább megy. Az április ugyan nem medve, de azért megpróbálkozhatunk ezzel az egyszerű módszerrel, különben is ingyen van. Meg hát, ha belegondolunk, bebizonyította már valaki rendesen, hogy az április nem medve? Na ugye, hogy nem. Mi meg jól elhittük. Nem kell mindent elhinni, elvtársak.
4. Hallgassunk Nirvanát! Ha már úgy érezzük, a medvének sem kellünk, hallgassunk meg néhány Nirvana-dalt. Úgyis idén van a 30. évfordulója annak, hogy Nevermind című albumukkal bemuzsikálták magukat a köztudatba. A kockás inges, rojtosra tépett pulóveres, tornacipős, zsíros hajú három huszonéves gyerkőc. A világ egyik legdepressziósabb városából (Seattle-t az USA Dunaújvárosának is nevezik), akik letaszították Michael Jacksont a slágerlisták éléről. Az volt a rockzene utolsó nagy buggyanása.
5. Fizessük elő a Vasárnapot! Nincs kór vagy probléma a földkerekségen, amelyre a Vasárnap előfizetése ne hozhatna gyors és hatékony megoldást. Persze, ez már tényleg vicc, a Vasárnap-előfizetése nem arra való, hogy lehúzza a fogunkról a gyulladást, vagy hogy megállítsa a hajhullásunkat. Gerincferdülésre sem használ, de még az ekcémát sem mulasztja el. Idegzsába vagy gennyes mandulagyulladás ellen kimondottan hatástalan, agyrázkódás és bélcsavarodás esetén szintén nem vesszük semmi hasznát. De ezt is csak az higgye el, aki már kipróbálta (legalább kétszer)!
A teljes írás a nyomtatott Vasárnap 2021/17. számában jelent meg!
Aki vásárlás helyett előfizetné a Vasárnapot, az most egyszerűen megteheti: https://pluska.sk/predplatne/vasarnap/#objednat-tlacene
Kérjük a kommentelőket, hogy tartózkodjanak az olyan kommentek megírásától, melyek mások személyiségi jogait sérthetik.