Figyelj! Kérdezek egy hülyét...

Süldő lányoktól kopaszodó nagymamákig egyre több nő érdeklődik a foci iránt, különféle – olykor egészen megdöbbentő – okoknál fogva. Elég végignézni a stadionok lelátóin vagy hallgatózni a műkörömépítőnél, hogy cáfolhatatlan bizonyítékokat szerezzünk. Bizarr helyzet: a feleség kacsintgatni kezd férje szeretőjére, s mivel alig tud róla valamit, hát kérdez. Kérdezni pedig nagy bátorság. (De valahol azt olvastam, az embert nem is annyira az különbözteti meg a többi állattól, hogy szerszámokat készít, sokkal inkább, hogy kérdéseket tud feltenni.) Például ezt: Szerecc? Meccs közben.

Apák, férjek, fivérek, szeretők és agglegények számtalan kérdést, megannyi gyöngyöt hordtak össze és vetettek elém a napokban, és én vagyok olyan disznó, hogy közzétegyem őket. Megértéssel és szimpátiával másolva ide mindegyiket, még egyszer hangsúlyozva: csak arról kérdez az ember (asszony), ami érdekli.

Feleség: Ha valakit a kapu mögött ápolnak, miért kell körbefutnia a pályát, hogy visszamehessen? Büntetésből?

Még egy feleség (holland meccsen): A Makay az magyar?

Férj: Az. Az Ödön unokája. Meg a Margité is.

A még egy feleség: Hazudsz. Nem lehet magyar, berúgta a 11-est.

Faragó Richárd: És miután a cseh B-csapat legyőzte a németeket...

Egy feleség: Hogy lehet, hogy a csehek két csapattal vannak ott?

Férj: ...

Másik férj (feleségéhez, a svéd–hollandon): Kinek drukkolsz?

Feleség: Hát, nem tudom, de a hollandoknak nem!

Szerető: Zsigerből unok mindenféle sportot. Nézni is meg csinálni is. ĺgy is szeretsz?

Szerető: Két szélfuvallat szereti így egymást, két vízáram a tengerben, valami ilyest érzek irántad. Csak vonakodva fogom rá, hogy szerelem, nincs is erre szó. De most má haggyá békin!!

Feleség: A focisták között vannak melegek?

Férj: Vannak.

Világszép társbérlő (azt tudakolva, milyen párosítás lesz a negyeddöntőben): Akkor most ki, hogyan, kivel? Mi van?

Társbérlő: Kérlek, azonnal vond vissza ezt a kérdést.

Feleség: Milyen film lesz este?

Férj: Portugál–angol. Koprodukciós, 90 perc, max. 120.

Egy bátortalan kollegina: Nézed az Eb-t?

Feleség, a konyhából: Tizenkettest vigyek, apa?

Apa: Nem sört kiabáltam, gólt! Süket vagy?! Na hozzad.

Feleség: Ha a Ricsi helyesen ki tudja ejteni, hogy Ľuboš Micheľ, akkor a Šmicert miért nem tudja?

Férj: Mert az egyik szlovák, a másik meg cseh.

Feleség: Ja. És a Micheľ már a második meccset vezeti az Eb-n. Azt lehet?

Férj: Nem.

Feleség: Akkor...?

Egy feleség (mikor a férj gólt ordít egy vonalon táncoló labda láttán, de a hátvéd kikanalazza, hogy aztán egy második hullámban érkező játékos végleg a hálóba pofozza): Akkor ez most kettőt ér? 2:0?

A férj: Tudom, úgyse fogod elhinni, drágám, de 1:1 van.

Egy nő: Én nyertem. 800 koronát, fogadtam a görögökre.

Én: Többet nem állok szóba veled és nem teheted be a lábad a lakásomba!

Az egy nő: Naaa, ne búsulj annyira, megtettem a cseheket is. Csak őket nem annyi pénzért.

A bátortalan kollegina: Figyelj! Kérdezzek még egy hülyét?

Egy elszánt nő: Nem baj. Az olimpián visszavágunk nekik!

Még egy nő: Micsodaaa, még olimpia is lesz? Idén?

Hölgyeim, a kósza hír igaz. A görögök is meglepődtek, de lesz. Lehet kérdezni.