A jó párkapcsolat öt szabálya

Mi a fontos egy kapcsolatban? Elég csak a szerelem? 

Biztosan hallották már, hogy ha két ember szereti egymást, minden akadály legyőzhető. Nos, ez így jól hangzik, de a valóság kissé más. A szerelem ugyan kulcsfontosságú, de ha nem erősíti bizalom, tisztelet és minőségi kommunikáció, talán néhány évet sem bír ki. A kapcsolat nem valami, ami megtörténik, hanem valami, amit kiépítünk. „Egy kapcsolatba azután kellene belépnünk, ha legalább részben megismertük önmagunkat. A szerelem fellobbanása előtt minkét félnél önbecsülés formájában bizonyos önszeretetnek is kell lenni” – mondja Rudolf Hauser. A jó párkapcsolat igazi alapját az alábbi 5 elem alkotja 

1. Bizalom és biztonság 

Nemcsak a hűségről van szó, hanem arról is, hogy számíthat-e a partnerre, biztonságban érezheti-e magát mellette, nem ítél-e és nem alázza-e meg. A bizalmat nyílt kommunikációval, az érzelmek kimutatásával és azzal építhetjük ki, hogy betartjuk ígéreteinket. Ha a partnert beavatjuk kétségeinkbe és ő megértéssel reagál, nem pedig lebecsüléssel, megnő a bizalom iránta. Ellenkezőleg: Az ismétlődő hazugságok vagy a nem őszinte kommunikáció fokozatosan tönkreteszi a bizalmat. Ha azt mondja, hogy este nyolckor érkezik haza, jó, ha valóban nyolckor érkezik, vagy megírja, hogy késni fog. 

2. A határok és a szükségletek tiszteletben tartása 

A tisztelet a kapcsolatban nemcsak udvarias viselkedést jelent, hanem a másik egyéniségének elfogadását is. Mindannyiunknak megvannak a szükségletei, értékei és határai – az egészséges kapcsolat ezt tiszteletben tartja. Azt jelenti, hogy a partnert nem igyekszünk megváltoztatni, hanem olyannak fogadjuk el, amilyen. Amikor azt mondja, hogy ma egyedül szeretne lenni, nem sértődik meg, hanem megteremti hozzá a lehetőséget. Igyekszik megérteni őt. 

3. Nyílt kommunikáció 

A félreértések nem azért keletkeznek, mert tudatosan ártani szeretnénk, hanem azért, mert a dolgokat másképpen látjuk és nem beszélünk róluk. A nyílt kommunikáció azt jelenti, hogy arról beszélünk, amit érzünk, amire szükségünk van és ami aggaszt bennünket – vádaskodás nélkül. Ahelyett, hogy azt mondjuk: „Te soha nem hallgatsz meg!”, sokkal jobb, ha ezt mondjuk: „Bánt, amikor az az érzésem, hogy nem hallgatsz meg.” Az aktív hallgatás ugyanolyan fontos, mint a beszéd – néha nincs szükségünk tanácsra, csak térre, amikor a másik meghallgat. 

4. Közös és egyéni növekedés 

Mindenki fejlődik. Új dolgokat tanulunk, változnak nézeteink, új terveket szövünk. Az egészséges párkapcsolat támogatja ezt a növekedést ahelyett, hogy fékezné. Ha az egyik előre szeretne lépni, terápiára menni, vagy életmódot változtatni, a másiknak ezt támogatnia kellene, nem pedig akadályozni. De figyelem: nem az a cél, hogy mindketten azonos ütemben haladjanak. Fontos, hogy mindketten szabadnak érezzék magukat. Ne féljenek fejlődni párként és egyénenként. 

5. Testi és érzelmi közelség 

A testi kapcsolat fontos, akárcsak az érzelmi azonosulás. Az egészséges kapcsolatban biztonságban érezzük magunkat – önmagunk lehetünk, elmondhatjuk örömeinket, félelmeinket és tudjuk, hogy a partner nem ítél el. Az érezelmi közelség azt jelenti: érezni a megértést és az elfogadást akkor is, amikor sebezhetők vagyunk. A testi közelség – legyen szó ölelésről, csókról – erősíti a kapcsolatot és támogatja, a szerelem és a bizalom hormonjának, az oxitocinnak a termelődését. 

Mit tegyünk a hosszú kapcsolatért? 

• Heti „check-in”. Legtöbbször arról beszélünk, mi lesz vacsorára, ki mit szerez be. De mikor beszéltek tudatosan arról, hogy hogyan érzik magukat a kapcsolatban? A heti „check-inhez” elég meginni egy kávét és válaszolni három kérdésre: Hogyan érzem magam a kapcsolatban? Mi tetszik benne? Mit szeretnék változtatni? 

• Fejezze ki a köszönetét. Az évek során sok dolgot természetesnek veszünk. A partner megfőz, ápol, ha betegek vagyunk. Lehet, hogy automatikusan teszi, de ez nem jelenti azt, hogy nem kell megköszönni. Próbáljon naponta egyszer megköszönni valamit, amit a partnere tett. Ennyi is elég: „Köszönöm, hogy reggel elkészítetted a kávét.” Ez is erősítheti a kapcsolatot. 

• Mobiltelefon nélkül töltsék együtt az időt – Az, hogy egy helyiségben vagyunk, még nem jelenti, hogy együtt vagyunk. Hányszor ültek egymás mellett a kanapén, mindketten kezükben telefonnal? Próbáljanak meg telefon nélkül figyelni egymásra – menjenek sétálni, kávéházba, játsszanak, beszélgessenek egy pohár bor mellett. 

• Tanuljanak meg egészségesen civakodni. A civakodás az egészséges kapcsolat része, de fontos, hogy „helyesen” veszekedjenek. A konfliktus nem probléma – probléma akkor van, ha nem tudják megoldani. Legnagyobb hiba az ilyen típusú támadás: Te soha, te mindig... A másikat azonnal védelmi pozícióba helyezi, aztán már nehéz megtalálni a közös hangot. Ehelyett beszéljen arról, hogyan érzi magát ebben a helyzetben, és kezdje a mondatot „énnel”. Például: „Magányosnak érzem magam, ha olyan sok időt töltesz a munkahelyen.” 

• Vádaskodás és a beszélgetés elutasítása. Erre már oda kell figyelni. Nemegyszer manipulatív technikáról van szó, amit a másik fél ellen nem tisztességesen alkalmazunk. Pedig milyen egyszerű: egyszerűen csak hallgatni kell és empatikusnak lenni. Természetesen éretlen emberek éretlen kapcsolatában ez rendkívül igényes, sőt lehetetlen. 

• A „Hogy vagy?” kérdés helyett kérdezze meg ezt: „Hogyan érzed magad?” Az elsőre automatikusan válaszolunk, de ha azt kérdezzük, hogyan érzed magad?, a másiknak ezzel teret adunk arra, hogy mélyebb dolgot közöljön velünk. Lehet, hogy nehéz napja volt, valami bántja őt, vagy valamiért boldog és ezt el akarja mondani. A kommunikáció kis módosítása is őszintébb és értelmesebb beszélgetést válhat ki, ami megerősítheti a kapcsolatot.